1、小猪听了回答道:“捉你们和捉我完全是两回事,他捉你们,只是要你们的毛和乳汁,但是捉住我,却是要我的命呢!”

2、医生说:我现在还有几个病人在,可能要半小时后才能赶过去。

3、感悟:同样的情况,不同的意念,就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事,如何去想去说,最终决定权在你。

4、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛,被关在同一个畜栏里。有一次,牧人捉住小猪,它大声嚎叫,猛烈地抗拒。

5、甲:那当然是水泥做的啰!

6、感悟:权威往往只是一个经不起考验的空壳子,尤其在现今这个多元开放的时代。

7、丈夫平静地答道:我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何…

8、儿子不屑地对他的父亲说:坐这种车的人,肚子里一定没有学问。

9、儿子接着问:那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?

10、父亲则轻描淡写地回答:说这种话的人,口袋里一定没有钱。

11、小明洗澡时不小心吞下一小小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。

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13、感悟:立场不同、所处环境不同的人,很难了解对方的感受;因此对别人的失意、挫折、伤痛,不宜幸灾乐祸,而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心!

14、刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。

15、我们家的路由器坏了两个端口,现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈

16、男人说:“两个人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你分享故事情节。”

17、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈,说:“我对你的爱,就像这个圆,永远没有终点。”“我对你的爱,也和这个圆一样,没有起点!”姑娘冷冷地说。

18、儿子问:电灯是谁发明的?

19、感悟:你对事情的看法,反映出你内心真正的态度。

20、这个段子的笑点在于巧妙地玩弄了“换瓶子”的小技巧,从而引发了意外和出乎意料的笑声。

21、感悟:做人,就该这样,你怎么对我,我就怎么对你!

22、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。

23、妹子的未婚夫上门送礼相亲,她的母亲推托说:“小女年级还小,再过一两年吧!”妹子听了,很是不快,连忙往弟弟的摇篮里一趟,母亲见了,说:“你已经长大成人了,还躺在摇篮里干嘛?”妹纸说:“我怎么突然长大了么?”

24、不要总去解释,不要时时讨好,不要一世卑微。

25、男人买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己跑去看电影,老婆也想一起去。

26、医生不满地说:“我搞不明白,你总请我给你开安眠药,可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里?”酒鬼:“这你就不懂了,这药是为我妻子准备的。”

27、小明妈妈说:在你来之前,我该做什么?

28、小明抬起头,认真地说道:老师,我就想在试卷上多写点对的东西!老师竟无言以对

29、遥想公瑾当年,小乔出嫁了,雄姿英发。羽扇纶巾,谈笑间,膝盖中了一箭……

30、爸爸回答:当然啦。

31、待男人看完回来时,没见到鱼,就问老婆:“鱼呢?”

32、感悟:不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。

33、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:慢些,小心啊!火太大了!赶快把鱼翻过来,油放太多了。

34、为什么是我?为什么不是我?

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36、甲:男人是泥做的。

37、一个老师斥之为:胸无大志,孺子不可教也。

38、冲冠一怒为红颜,红颜一笑为了钱!

39、乙:那男人是什么做的?

40、乙:的确可恶!你有没有马上报警?

41、感悟:事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就会不一样。

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43、最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所,上完之后,面部狰狞的对马桶说:你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所!

44、张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:猪。

45、马上要交卷了,监考老师发现小明题没做完,却在写日期。于是对他说:日期可以不写,抓紧时间做题吧。

46、o1水泥做的

47、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙,我暗自祈祷,还是不要拍第三集了!

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49、同样是小学三年级的学生,有位同学将来的志愿是当小丑。

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51、手机一个月没响过了,今天拿去让维修师傅帮忙看看,师傅看完后告诉我手机没坏,只是一个多月都没有人打电话罢了,我直接就给师傅下跪了,求他别说了……

52、医生说:给小明喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。

53、-你以后开车出门得戴安全帽。

54、有个害羞的小伙子告诉妈妈说,他要去同一位姑娘约会。半小时以后,他回来了。母亲问:“谈得怎么样?”“很顺利。”“见到她了吗?”“当然见到了”他咯咯地笑着说,“不过,要是我不躲在大树后面的话,她也会看见我的。”

55、男女朋友逛街,女朋友:哎呦,脚好酸哦。男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了!

56、早上在公司班车上,坐在身边以为事睡着了,竟然打起呼噜,引起了全车人的注意,我觉得这样很丢脸,就用手轻轻的推了推她,只见她喃喃的说:“不要了老公,明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……

57、感悟:学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

58、另一个老师说:愿你把欢笑带给全世界。

59、没事的时候多照照镜子,这样你就会明白很多道理,比如说“人丑就要多读书,人丑就要多上进。”

60、我不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人!(宅男宅女爱冷笑话)

61、妻子脱口而出:我懂得怎样炒菜。

62、而另一位导游却诗意盎然地对游客说:我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。

63、O2傻子拜寿

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65、-我考科目二太紧张了,在侧方里倒库了。

66、某男,网恋见面一女孩,女孩美女一个。就开了房,做了该做的事,完事后躺着聊天,发现以前聊的内容她都答不上,纳闷!再三逼问下,她才说出真相:“以前跟我聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候,她接着说了句:“我不想我妈找小白脸,我上过的,我妈就不好意思要了!”我尼玛……

67、店员拿过去一看,然后深深地叹了口气:“原来是我的错,我不该用啤酒的瓶子装牛奶。”

68、有两个观光团到伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。

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70、一位导游连声说,路面简直像麻子一样。

71、今天公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我,美丽善良的公主,我还有一个愿望。”公主瞬间脸红,害羞的说:“你说吧,我会满足你的要求的。”于是,王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈

72、甲:你知道吗?女人是水做的。

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74、绵羊和乳牛讨厌它的嚎叫,便说:“他常常捉我们,我们并不大呼小叫。”

75、甲:没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。

76、感悟:事情既然已经发生了,何不坦然自在地面对。担心不如宽心,穷紧张不如穷开心。

77、张三越想越气,也摇下车窗大骂:你才是猪。

78、大家好,我是小时倾,下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则,手打不易,能不能给个赞。么么哒

79、——人生的忧郁来自两个问题

80、老婆淡定地找了把椅子坐了下来说:“鱼我全吃了,来,坐下来我给你讲讲鱼的味道。

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82、我是小时倾,搞笑我是认真的,关注我,每日不定时更新,让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。

83、甲:新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。

84、-“不好意思教练,我又停歪了”。

85、父亲答:爱迪生。

86、谁说我做事不能坚持?我单身三十年了,丝毫没有动摇过。

87、小男孩问爸爸:是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?

88、己:那半公妈(阴阳人)是什么做的?

89、感悟:身为长辈,不但要求多于鼓励,更以狭窄界定了成功的定义。

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91、生活就像一面镜子,你朝它微笑,它会告诉你:你确实长得不咋滴。

92、有一个经典的搞笑段子是这样的,一个人去商店买了一瓶牛奶,但回家后却发现里面是一瓶啤酒。于是他气急败坏地把牛奶瓶子拿回去,对店员说:“我买牛奶的,你怎么卖我啤酒了?”

93、这些经典语录用幽默诙谐的方式表达了人们对汽车的独特看法,也展现了汽车生活中的一些有趣瞬间。

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