1、六、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我,我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

2、爆笑古诗笑话,学校食堂门口贴出一张寻物启事:春眠不觉晓,风吹衣裳跑。若有拾到者,感谢少不了。第二天,那张启事被人用钢笔加了一句:“到底是多少?”

3、小学生:老师,那你猜猜我吃的是什么。

4、老师:果酱面包。

5、八、我有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡,经过20多年的努力,已经实现一半了,我拥有了墨镜。

6、四、电梯里小明放了个很响的屁,小刚一手捏鼻子,一手指电梯上的牌子,说:你没看到这写着“小心轻放”么?

7、老师:你怎么每天不洗脸?吃的早餐渣还在脸上了。

8、世界最好笑的笑话就是,这个世界并没有笑话。

9、十、洗手间里装镜子的目的:让你撒泡尿照照镜子。

10、五、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

11、一、娶了个懒媳妇,老婆为了少刷一个碗,竟然让我端着锅吃饭!

12、七、什么叫成熟,你妈没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,你妈催着你,你还是不穿秋裤!

13、二、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?”

14、记得有一次去找盲人按摩,期间师傅一直问东问西。我那天很不舒服,就爱理不理。最后他嘟囔着小声地说:“跟我说句话吧。对于我们盲人来说,你不理我,我就觉得自己耳朵也坏了。”

15、我是威仔,专业拯救各种不开心。喜欢请订阅。

16、我有个学,家里开了牛肉面店,我就去光顾一下。在门外刚好遇到他,我俩有说有笑的走进去了。后来一个煮面的阿姨问学:“你们交往多久了。”说着抄起一大勺的牛肉要往我的碗里放。学说:“妈,别瞎说,她是我同学。”然后阿姨手一抖,只剩三片牛肉,放进我的碗里。这一抖很有灵性啊。

17、天天一笑笑网,半夜,熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。女子踹了男人一脚说:“你去开门。”男子说:“我大门都关了,怎么可能有人敲门?”女子说到:“你别吓我大半夜的。”男子说:“MD,我才应该怕才对吧!一直都是我一个人住,你是谁?”

18、都说女人三十如狼,四十如虎。表哥说最近体力不支,每天早早的就跑床上,假装睡着了。刚睡着,洗完澡的媳妇过来一脚就把表哥踹地上,刚想发火。媳妇指着床单就问表哥是啥意思啊。表哥一看啊,原来是刚刚睡觉的时候,不小心把媳妇放在床头的那个眼霜给坐爆了,怕挨骂就把那个盒子扔到那个垃圾桶里面了,一下子都不敢出声。这时候呢,媳妇就破口大骂:“你个自私的男人,想不到你偷偷躲被窝里吃独食。”

19、三、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。

20、我跟我妈去逛超市,我就把那些薯片呀,薯条呀,虾片全都塞进的购物车里,我妈就不让。她问我:“你不减肥了?”我说:“反正我有男朋友了,有人要了啊。”我妈就看着我好久说了一句特别励志的话:“不想换了?”

21、九、听说休息不规律对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。

22、十二、老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来问:“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道:“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了?”

23、一、一个IT经理走进一家拉面馆,问:请问你们需要客户端吗?界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣:面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊,不过排骨是昨天的。

24、小明接到女朋友打过来的电话,说是烂了,让他买一双带回去。去到小超市的时候,老板呢,就给他介绍了两双。一双呢,就是贵一点的,另外一双就便宜一点,就跟他说:“价格不一样的啊,喜欢哪一个自己挑。”小明就在想,既然价格不一样,那质量肯定不一样的,就拿了那个价格比较低的那双。对着那个灯光扬着头看了看说:“这透明性太强了,让别人看到可不好啊。”老板的声音啊,听起来好像有点颤抖:“你,你可别乱来啊。我的小店是有联网报警的。”

25、小明的爷爷想考一下小明:“宝贝孙子,爷爷考考你,爷爷你问呢。我今年80岁了,你说明年我多大。”“呃,79啊。”“为什么呀。”“爷爷你不是总说过一年少一年了吗?”

26、十一、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。

27、小学生:老师,你猜错了。那是昨天吃的。

28、二、刚才和老婆一起被歹徒劫持,老婆拦在歹徏面前大声的对我说:“你快跑!一个人好好活下去!”我感动的边跑边问:“一定要一个人吗?我再娶一个行不行?”

29、三、下班和实习生一起回家,公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨,这时,实习生不慌不忙的说了句:我不要你的钱,你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……

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