1、十一个字:春节就是全民折腾运动会。

2、从医院打完狂犬疫苗回来,揉揉眼晴,再仔细一看,原来写的二字是:慎入!保护视力,刻不容缓,别没事整天捣鼓那破手机了。

3、春节是啥?一个字:累。

4、四个字:胡吃海睡。

5、司机无奈掏出两百元给姑娘,哭着说:“老婆早点回家啊!”

6、婆婆:吵什么吵,两个一起去洗。老公老婆:为什么呢?婆婆:双喜(双洗)临门啊!

7、神看见人渴,于是创造了水;神看见人饿,于是创造了米;神看见你没有牵手的伴侣,于是就创造了我们的相遇。

8、九个字:酗酒深醉伤身又伤胃。

9、我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的''入狱者''深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊

10、买了一个游戏币,这货玩了一个多小时。

11、1.老婆:老公,现在是过年,碗统统给你洗,我们会发财哦!老公:为什么呢?老婆:“公洗发财”啊!

12、十个字:长假放纵后还是回原位。

13、的学习。

14、主动加你的女性,不是你老婆就是托。主动约你出去吃饭的,100%%是酒托。主动约你开房的,不是就是仙人跳。主动告诉你上面这些的,不是骗子就是被骗过。

15、家人给表弟安排了一场相亲,见面时女方对他印象不错羞涩地说:“我不介意你没有房,没有车,没有存款,只要你对我好就行!”结果这货来了句:“你肚子里不会是有赠品吧!?”

16、记得第一次去女朋友家,未来老丈人备了一箱啤酒。我想老丈人爱喝那必须陪着喝啊,于是爷俩一日三餐一人一瓶。我不善酒,特别不习惯早上和中午喝酒。到第三天我告饶说:叔,要不咱少喝两顿?老丈人说:好好,我也觉得喝得不舒服,以为你爱喝就陪你了。

17、当初想死你,现在想你死。

18、一个人容易想太多,想太多容易一个人。

19、这货一边嘶吼着,一边疯狂摇着手柄。

20、理科生说给我一个支点我就能撬动地球;工科生说:呸,你用的棍子地球上根本不存在;文科生说:其实辩证的说,地球一直在动;医科生路过想:又该加药了.

21、当对方情绪处在一种极端的状态,大喜大悲,或者异常害怕时,他的喜怒会形于色。所以用正当方法得不到资料的时候,就去想办法刺激他,让他得意忘形,让他发脾气。

22、老公:那我回来时你应该在门口跪着等我。老婆:为什么呢?老公:“富贵(妇跪)迎门”啊!

23、一同事,出差回来身份证丢了,各种翻各种找,最终绝望,打算抽空去补办,一个星期后的早上,一到办公室就激动的往办公桌跑,说:昨天晚上做梦梦见身份证找到了,在一本书的后面恰着!一阵翻找后验证奇迹的时候到了,还真被这小子找到了,艾玛,这科学不!!!

24、“等股票解了套,我就跟你结婚。”她听完后心里咯噔一下,这大概是最委婉的分手理由了吧!

25、结婚前,老姐承诺要送我一辆车。我和老婆知道这件事后,高兴得不得了。结婚那天,看着老姐推着一辆婴儿车走进了婚礼现场的时候,我和老婆的脸都要绿了。

26、一件衣服标价2000元,你把价格讲到1600元,商家就是不愿意卖。于是你对他说:“你这个衣服我在别的地方见过,这个衣服呀1000块钱都不错了。”当你还价还到对方的成本以后,对方会非常生气。“哎,大家都听听,我这2000块钱的衣服,他给我还到1000。”生气得不得了。这时候你就知道了,1000元对他来说是底线。既然你问到真实的价格了,达到自己的目的了,要想把买卖接着做下去,就说:“我跟你开个玩笑嘛,至于这样吗?”

27、好的,以下是一些关于春节的幽默笑话段子:

28、男人那句“我爱你一辈子”就跟女人的“我再也不买了”一样,说过就算了,谁也不会当真。

29、小姑子是清华大学毕业,这么多年一直都是刻苦

30、和喜欢的人说话时那种小心翼翼,一字一句都像在掰蚊香。

31、不知道你今天好不好,反正我的情况不妙。只觉得前前后后,左左右右,脑子里里外外,嗡嗡的都是你!快发个短信救救我吧!等等

32、女朋友今天把我银行卡刷爆了,晚上下班回到家我冲她吼道:“辛辛苦苦一个月的工资竟然被你一天全刷了,我们还是分手吧!我养不起你,爱找谁找谁去。”女朋友委屈道:“我爱你才花你的钱,别人送我我都不要。”我竟然无言以对,一把将她搂进怀里。第二天上班时收到短信,银行卡里转进三十万。

33、女:“我拿你当朋友,你居然想吃我!”

34、女孩子喜欢的男生,是那种正经里带一点不正经,但这点不正经还不耽误正经的那种。男孩子喜欢的女生,是那种清纯里带一点风情,但这点风情还不影响清纯的那种

35、二个字:消费。

36、姑娘说:“没事,就说我是你媳妇。”

37、有个人春节放假了,出门溜达。路过一个院子,发现门上写着两个字:情人。觉得院子主人很风趣,于是推门进入,两条大狼狗突然扑了过来......

38、六个字:大家拜年贺岁。

39、姑娘说:“老公,我就在这下车啦,我出门没带钱,给我两百元钱,我到前面市场买点东西然后自己回家。”

40、男:“希望有一天你也出现在我家年夜饭饭桌上。”

41、五个字:短信满天飞。

42、一个姑娘有急事上一黑车,司机说:“现在黑车抓得严,万一被查要说是朋友。”

43、三个字:大聚会。

44、今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇!

45、听说她从来没玩过街机,我就带着她去了电玩

46、注意,因为每个人的笑点不同,若未满足你的需求可以继续向我提问。

47、然后按着按钮,玩了整整一个小时的过场动

48、热恋中的女生经常会说:“他特别特别会哄我,但绝对不会骗我。”其实,在男生那里,哄骗它是一个词!

49、在未来岳父家吃饭时,饭桌底下不小心碰了下谁的脚,我也没在意,结果小姨子突然说:姐夫,你碰我脚干嘛?刚要道歉,岳父瞪了一眼她说:我碰的!吃过饭后,岳父把小姨子拉到一边说:你姐找个对象不容易,要是黄了,我跟你没完!

50、女人知道每一件商品的价格,甚至精确到几毛几分,但就是不知道这个月的钱是怎么没的!

51、八个字:探亲旅游纯粹受罪。

52、女人你们太不像话了,肉长在前胸你们就看着它美美的乐,长在肚子和腰上你们就抱怨的咒骂它,这是最严重的地域歧视。

53、七个字:鞭炮声震天欲碎。

54、不巧车被警察拦截检查,司机说:“这是我媳妇。”

55、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过20岁了.没有理会.

56、同样是女孩子张开双手扑到男朋友怀里的动作,有的叫乳燕投怀,有的则叫熊抱。

57、都不知道自己的人物开场就已经死了。

58、要不是后面等着玩儿的几个小孩子让她离开,她

59、女生们常常狂妄到自称老子,然而并没有男生狂妄到自称老娘。

60、什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花:兄弟,扶我起来试试。。。

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