1、老师说：“叫鼠辈。”

2、吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。后来的结果你们应该猜到了，吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。”

3、燕子叽叽喳喳叫个不停。

4、个短笑话

5、朋友你好，很高兴能回答你的问题，下面我分享一下我的短笑话！

6、史上最强短笑话

7、有一种爱，叫泰坦尼亚号。

8、老师说：“叫触生！”

9、九、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

10、三、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。

11、有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍!后来我问他，他说以为我挑衅他。

12、印度两辆摩托车相撞，造成八十多人受伤，哈哈救命

13、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧?别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀!”

14、学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”

15、交警说:莫豁我，你不是重庆嘞。

16、二、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

17、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。

18、对于真正喜欢的东西，使用叠词并不让人恶心心，比如包包。

19、十五、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

20、二十一、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。

21、我。。。

22、二十四、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。

23、有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额

24、“老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和pao友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”

25、学生问：“那应该叫什么？”

26、六、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。

27、二十六、我傻，我快乐。我二，我健康

28、五、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

29、以后不用出去看花了，为什么呢？因为你在我心里已经开了花。

30、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

31、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，

32、我：“为什么我的五官这么扁平？”

33、十四、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

34、下午跟老公吵架，气的我直跺脚。闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。。

35、这时候一小伙子骑摩托过来了，交警摆手拦车!结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句:你个哈批!过来抓老子撒!

36、最搞笑的短笑话，20个字以内，我给你推荐几个，看看笑点都能不能尬到！

37、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

38、八、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

39、愤怒版：老婆，你刚才走过电视机时，我可是少看了五秒的世界杯啊。

40、五、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

41、七、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。

42、安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)

43、老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”

44、是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!

45、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“老娘还以为你要跟我分钱！”

46、最搞笑的短笑话：我还相信爱情

47、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”

48、今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说:这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。这时女神小声地说:如果你输了你就做我男朋友吧。我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊

49、你服没服？”

50、迅雷，你卸载得了幸福么？

51、四、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

52、我可以划船不用桨，可以扬帆没有方向，因为我这一生，全靠浪

53、送你一个西瓜，当你心情不好的时候，你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

54、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”

55、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到.”

56、她说不灵了要我负责。

57、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！

58、同车的妹子悄盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的!

59、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

60、今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”

61、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”

62、你在凝视二哈的时候，二哈也在凝视着你

63、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。

64、老师说：“叫键人。”

65、司机说:都是重庆人，哥子给个面子撒，本本儿忘带了，我家斗在勒点的。

66、虽然我很短，但我很好笑

67、老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”

68、十二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原，天啊，当初我瞎了吗？

69、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

70、有一个肥婆掉进了水沟里，结果，涨水了！

71、地球的年龄是怎么计算出来的？拿香飘飘算出来的，1年3亿杯！

72、乙：“是心寒。”

73、今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...

74、十、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

75、司机反问:你郎个晓得我不是重庆嘞??

76、我暗恋的女神发新年愿望说希望新的

77、“服了。”

78、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

79、不要和我比懒，我懒得和你比!

80、我回复：愿望说出来就不灵了。

81、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。

82、学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”

83、重庆交警把一个骑摩托车拦下，并让司机出示证件。

84、十七、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

85、三、四、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。

86、终身禁驾

87、君要臣死，臣不得不死

88、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。

89、杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”杰生：“你放心，我已收藏好了。”安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”

90、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"

91、跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都别动，把钱交出来!!!”顿时所有人都安静了。。。。

92、二十、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！

93、错过我，真替你感到难过。

94、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意!我要变形了!……”

95、一山不能容二虎丶除非一公和一母丶2用了黑人牙膏丶牙白了丶人黑了丶3这孩子丶不能断气丶你断气我咋办丶还有笑断气了丶我怎么编笑话

96、搞笑的短笑话可以让人很开心，那么下面分享几个短笑话：

97、一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、《卧春》（《我蠢》）暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！哈，挺搞笑的

98、我不满道：“为什么不把我转过来？”

99、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。“没关系，不要生气，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟”

100、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。

101、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）。

102、十一、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

103、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。她也深情的看着他说：大朗，吃药了。

104、一同学结婚，和其他同学正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

105、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……

106、一年早点脱单！

107、这么说是不是我两个都要脱单了呢？

108、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

109、本人男，24岁了还没来大姨妈算正常么？

110、没事没事，你不怕开水烫。

111、四、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

112、甲：“是什么支撑着你在38℃没空调的单位工作2年的？”

113、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

114、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。

115、这孩子，你笑到断气，我咋办？

116、一个画家结婚了。蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”

117、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”

118、十九、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。

119、二十七、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。

120、十六、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

121、三、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

122、很高兴为你解答问题。

123、宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，TMD，转了一圈，没一个熟的……熟的…….

124、二十二、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

125、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”

126、女友的母亲递给英俊一张支票：“给你100万，离开我女儿。”英俊接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”英俊冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的！”

127、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。

128、日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”

129、数学老师带我们在书题里遨游，结果她上岸了，我们都淹死了

130、A：“快告诉我，你结婚了吗？”B：“结了。我妻子是个天使，”A：“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”

131、四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

132、十八、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！

133、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

134、一、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

135、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”“哦，办公室空调坏了。”“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”“取暖！”

136、一、瞧我这记性，又把你当人看了。

137、喜欢别说怕，爱他就拿下。

138、你摊上事了，摊上大事了。

139、七、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。

140、交警说:你莫不承认，等我拦个重庆的给你看哈。

141、对着镜子玩石头剪刀布，结果我赢了

142、能伤害我的，都是我爱的。

143、本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假?她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好!她笑着对我说：“要不要试试?”请问，我30岁了还可以上大学吗?

144、一、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！

145、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。

146、二、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。

147、为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。

148、“咏春？”叶问。

149、五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

150、二、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。

151、十三、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。

152、二十五、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？

153、知道哈哈哈哈哈

154、二十三、单身是无罪的，让别人单身就有罪。

155、最近的天气就像流氓一样，冻手冻脚的

156、长篇笑话：

157、IT界笑话:罗永浩这辈子只服过星巴克的服务员。

158、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做!

159、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。

160、六、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？

161、六、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

162、还有，我笑到断气，谁给你编笑话。